In a drunken state of happiness <3

Es realmente patetico que tenga que recurrir al alcohol para sentir una ligera chispa de felicidad en medio de toda pateticidad y hastiamiento personal.

Pero bueno, que se le puede hacer, hay un momento en toda la gente en la que recurre a su mediocridad para sentirse mejor consigo mismo, sobre todo cuando, voluntariamente, destruye todo lo que parecia ser su unico futuro y planes de vida.

Esta es la mayor razon por la cual llego a odiar el hecho de estar vivo, porque, cuando uno muere, siempre se va a ese vacio que es la muerte envuelto de unas aras de gloria y de un ensalzamiento magnifico para que nuestro espiritu se ilusione y piense que realmente hicimos todo lo que debiamos hacer.

La vida, despues de todo, es algo tan superficial como la belleza o la estetica, no vale la pena, pero la apreciamos demasiado.

No dejo de olvidar esos principios del honor y la muerte bella que utilizaban en otros tiempos, donde no importaba morir, sino como morir, teniendo siempre un halo de belleza alrededor de fin de nuestra corta y misera existencia.

La vida es el suertudo soplo de un ser omnipotente que se ha olvidado de todos, a tal grado, que nosostros nos olvidamos de nosotros mismos y atesoramos todas esas experiencias y sensaciones como si fuera lo unico que realemtne valiera la pena, pero, al final del dia, como todo lo que dice la misma regla de la relatividad, las cosas se manejan de un manera tan subjetiva, que ni siquiera podemos saber si nuestra verdad es la correcta, pero tampoco podemos saber si es la equivocada.

Odio vivir y desear estar muerto, pero mas odio el vivir y no sentir que vivo.

Esto no es una verdadera felicidad por la ebriedad, pero es lo mas cercano que he sentido en muchos dias.

Unas sensaciones encontradas

Mis días no pueden clasificarse como buenos, me siento completamente confundido y taciturno; he tenido dolores nerviosos y calambres por sobre tensión, pero no tiene sentido que sufra todo esto, porque no hay nada que me presione ni que me tense.

Hoy, mientras me estaba bañando me senté en la regadera y dejé que el agua me siguiera mojando mientras trataba aclarar mi mente, pero algo me impidió pensar y me quedé viendo la nada hasta que el agua caliente se acabó.

Me levanté, cerré la llave y me arregle lentamente, me puse lo primero que encontré y comencé a cepillarme el cabello.

No se cuanto tiempo pasé así, pero cuando por fin dejé de hacerlo, tiré el cepillo al suelo y comencé a reirme frenéticamente, incluso mi mamá se preocupó.

Ella piensa que todo esto fué porque Iraís y yo terminamos, pero, de ser así, estaría triste, no me reiría.... tengo razón, ¿verdad?

No lo sé, no creo que el principio de mi autismo(porque es la unica clasificación que le puedo dar a mi modo de actuar) sea porque la relación se haya acabado, después de todo, fui yo el que decidió acabar con ella.

El mayor problema es esta locura por sensaciones encontradas, estando feliz y triste a la vez, melancólico y eufórico en un mismo momento, enojado e indiferente hacia lo mismo.

Sólo sé que hago mal refugiándome de todo esto con Tibia y el alcohol, pero me ha costado mucho trabajo escribir, incluso scribir lo que estoy sintiendo.

No sé que debo de hacer, pero no creo que pronto este bien.

Mucho que contar

Hoy, para comenzar, es el cumpleaños de mi mamá; sé que ella nunca entrará a este lugar, pero de todas maneras, la felicito también aqui.

Todo el relato comienza desde ayer en la mañana.

UN DIA LLUVIOSO

En la noche, mientras tenía la última clase del día, comenzó a llover fuertemente. El maestro tuvo que interrumpir un instante la clase porque comenzaron a caer muchos truenos y no se le alcanzaba a oir y, cuando los truenos callaron, se fue la luz.

Eso dió por terminada la clase, pero el maestro nos advirtió que no sería fácil salir de CU porque todos los alumnos estarían saliendo por lo mismo, así que nos quedamos un poco hasta que la lluvia cesara un poco.

Después de una hora, la lluvia se detuvo por un momento, y aprovechamos todos para correr al metro e irnos a nuestras casas, pero no nos esperabamos que la lluvia hubiera inundado el lugar.

Al llegar al metro, había un verdadero lago en todo el piso y unas escaleras se convirtieron en una espectacular y poco creíble cascada; quería tomarle una foto para subirla aquí, pero mi celular no tenía batería y me quedé con las ganas.

Para esto, llegué convertido, literalmente, en una sopa, pero sólo me cambié, me sequé y me dije"Pondré todo esto en el blog" pero no lo hice hasta ahorita.

A LITTLE SONG IN A LITTLE BLOG

Hoy, en la madrugada, mientras hablaba lo más tranquilo posible con Iraís, ella me dijo que ya tenía un blog en blogspot y si le podía poner una canción que me dictaría y si le puedo hacer publicidad(la cual hago poniendola en los links).

La canción fue algo... dificil. Obviamente hablaba de sus sentimientos después de que terminamos, ese era el único tema que se me haría incomodo, y así fué.

Aún así, la canción me gustó, realmente me gusta como ella canta y escribe, simplemente, nuestra relación se desgastó.

KISSING OTHER LIPS

Finalmente, todo nos lleva al día de hoy.

Ultimamente he estado pensando en distraer mi mente en algo más, en curiosear aunque sea un poco con otras mujeres, aunque sólo sea de juego.

Todo esto me llevó a pensar que lo mejor de una mujer es su escencia, y el lugar, la expresión donde se siente mejor la escencia de una mujer es en un beso.

No hablo de un beso cualquiera, sino uno que lleve un ligero sentimiento, aún cuando este sea la lujuria. Una mujer expresando algo con un beso lleva su escencia "per se".

Todo esto me llevó a decidir que coleccionaré besos de mujeres, quiero sentir su escencia aunque sea una vez, conservar lo que una lleva realmente en ella.

Tal fué mi desición, que hoy besé a una amiga; cuando le expliqué mi nueva meta, ella no quizo quedarse atrás y me dejó besarla.

El beso fué muy raro, porque, aún cuando en esta semana he besado a otras 3 chicas más, ellas fueron por cualidades completamente histriónicas, pero con mi amiga no, hubo sentimiento, uno diferente al que me acostumbré al besar a Iraís. Tanta fué la diferencia que, ni siquiera puedo decir, aparte de su escencia, si me gustó o no, solo lo puedo clasificar como raro.


Eso es todo por ahorita, ya luego escribiré algo más.

Un pequeño corazón de obsidiana

Hoy, después de unos días de no tener la pieza de mi perforación, comencé a buscarla para regresarla a mi ceja.

Aproximadamente, cada 2 meses, me la quito por un tiempo para desinfectarla y lavarme bien el área, pero, como suele suceder, se me olvidó donde la había dejado y la busqué en todos los lugares en los que suelo poner mis piezas de repuesto cuando las tengo.

En una de esas cajitas de metal para dulces, encontré algo que realmente se me había olvidado:
Encontré el corazón de obsidiana que un día Josué le trató de regalar a Viridiana y ella lo estrelló en el suelo; estaba desquebrajado, pero aún así, conserva la figura inicial.

Él me regaló el corazón del día que fuimos con Iraís a visitar a Bulba a su secundaria; llevaba el anillo de oro que me regaló mi abuela, fue hecho especialmente para que tuviera mi inicial y era oro de 24k, pero lo realmente hermoso es que fué un regalo de mis abuelos.

Ese día, nos robamos del Sanborns esa caja metálica de dulces y jugamos mucho con esos dulces y con el hecho de que los 3 éramos nuevos en Tibia, así que apostábamos dinero tibiero en pruebas y malabares con los dulcecitos.

Después, fuimos al billar y, antes de irnos, pasamos al Sanborns de nuevo para ir al baño. Cuando me lavaba las manos, me quité el anillo para que no se mojara y se me resbalara, pero lo dejé en el baño.

Lo malo fue que no me dí cuenta hasta que ya estabamos en el camión de regreso; sabía que, si volvíamos al Sanbrons, el anillo no seguiría ahí. Estaba triste por el anillo, realmente significaba mucho para mí y, para hacer un equilibrio de la situación, Josué me regaló el corazón.

-Tómalo-me dijo él indiferente-siempre lo cargo conmigo, pero me trae más malos recuerdos que buenos.

No quize tomarlo, pero lo hice... ahora, casi un año después o menos, encontré el corazón que por un tiempo significó la amistad que los dos tuvimos, ahora, sólo vi un pequeño corazón de obsidiana.

Por un momento, pensé en tirarlo, ya no servía para nada que lo tuviera, pero, no pude, al final de cuentas, dejó de ser mío, ya no tengo derecho sobre él, por lo que cerré esa cajita de metal y la metí hasta el fondo de mi cajón, esperando el momento de que su dueño decida que hacer con él.

3 cheers for sweet unlove

1 cheer for the first time we fighted.
1 cheer for the first time we broked up.
1 cheer for the last time i'll see your face.

Como una enfermedad voyeurista, una relacion choca tragicamente y solo puede verse la fea destruccion.

Melancolic feeling

Ya no estoy deprimido, pero aún así, no termino de estar del todo bien, pronto regresaré a ser "feliz" como antes, lo prometo.
Por lo mientras, una canción meláncolica para un momento melancólico.

Un terremoto emocional endemoniado
un jaguar que les observa desde la espesura de la selva.
Una cinta de seda alrededor
de una bomba de relojería a punto de estallar.

Una maniobra de nunca atracar, un perfume de aromas orientales,
un desayuno con tamales, un accidente previsto en los planes
del artista equilibrista, del aragonés errante, a punto de traspiés.

Una lágrima como una perla, que vuelve al mar, sea como sea;
suplicando por algún tipo de relación digna de llamarse humana,
que lleve la pena y la quebrada en el bolsillo del corazón.

Una de esas malas compañías, factoría de melancolía,
que no vienen a ver si pueden, sino porque pueden vienen,
una indígena alienígena, que solamente bebe justicia poética.

Una contienda contenida y loca,
un beso en la boca de la botella de flor de caña -gran reserva-
sobre una mesa repleta de vasos vacíos y limones exprimidos.

Una sed de ilusiones infinita
donde nacen y mueren las acciones que brillan
en el tiempo que contempla un mundo hecho a medida,
no sólo del que siembra, sino del que es semilla.

Una canción triste

Como Bunbury bien dice, se necesita una canción triste cuando se está solo y no se sabe como salir adelante.
Una canción triste, con el ligero toque de un melancólico violín y una sensación de hastiamiento con alcohol en la mano.

Se necesita más de una canción triste para tratar de sentirse mejor, pero al menos me dan una sensación de compañía cuando más busqué la soledad.

Hoy, en estos días, he perdido la noción de lo que realmente quiero con ella, si es que todavía deseo estar con ella, terminamos porque yo decidí que es lo mejor para mi, pero no puedo dejar de pensar en ella, en recordar como se sentía su piel junto a la mía, el olor de su cabello, el sabor de su gruesos labios...

En los momentos que más busco soledad es en lo que necesito saber si merezco tener la compañía de alguien, pero, como todo en estos días, la respuesta huye de mi porque no debo de enctonrarla, al menos no aún.

Por lo mientras, me dedicaré a oír una canción triste mientras aguanto otra fiesta de los ruidosos vecinos.

Un día triste

El día de hoy apesta por demasiadas razones.

Yo quisiera permanecer tranquilo, sobre todo en el día de hoy, que era muy importante para Iraís y para mí, pero el hecho de ya no estar con ella es la razón principal por la cual el día de hoy ha sido asqueroso.

Sé bien que terminamos porque necesito de esa soledad que realmente llego a detestar, aparte de que nos hacía falta un tiempo de separación, aún cuando realmente no lo queríamos.

El estar solo es algo reconfortante, lo admito, pero el saber lo que me ha costado, lo que quería y a la vez no es algo que me ha torturado la mente de maneras diversas; aparte, hoy me enteré de que le gusto a una amiga, pero es obvio de que no pasará nada, no he buscado esta soledad para salir con alguien más, sino para realmente estar solo.

Hoy, además, salió por fin mi certificado de la prepa, tenía que ir por el y llevarlo a las oficinas de la UNAM para que no me dieran de baja, pero no lo hice, en todo caso, tengo hasta el 31 de octubre para llevarlo, simplemente hoy no estuve de humor.

Es que, ayer, o antier, ya no recuerdo bien, el tiempo ha dejado de importarme realmente, Iraís me dió un regalo que supuestamente iba a ser hasta navidad; era Peter Pan. Ese libro significa demasiado para mí, porque tengo un pequeño síndrome conocido como el "Síndrome de Peter Pan" que, como la obra, no quiero crecer y quedarme como niño, un trauma grave que he tenido por experiencias a temprana edad.

El ver que me había dado ese libro y el hecho de que Josué me haya regalado el "escarlata" me hacen pensar en demasiadas cosas, todavía más de las que ya tengo.

Es irónico ver como las dos personas que me han dado esos libros ya no estan a mi lado, ambos se fueron o los alejé, pero los libros y el mensaje intrínseco de esos regalos son demasiado abrumantes.

El tener esas experiencias y el huir de la verdad, una que desde el principio se notó, es algo que cuesta digerir; perder a la gente que te deja un mensaje que sólo tú podrías entender y que ellos no hicieron a propósito, porque al final de cuentas, ninguno de los dos sabe realmente porque me considero como un Peter Pan, solo saben que lo soy.

El simple hecho es el ver la muerte de muchas maneras y después darte cuenta que todas las religiones y métodos tratan de defenderte de lo mismo, pero todas parecen estar mal y bien a la vez.

Esa incógnita hacia el futuro y el fin de la vida son lo que realmente me han hecho desear que el timepo se detuviera, que las cosas no envejecieran, que los males no existieran, que las relaciones no se rompan o que simplemente no existan.

Esto me mantiene deprimido, buscando algo que no puedo encontrar porque no debo encontrarlo, creer en la felicidad temporal de, ¿por que no? los estupefacientes y no hacerlo por saber que, al final, esta mal.

La vida me ha atacado para darme cuenta de que, por más que yo no quiera envejecer, lo hago, NO SOY PETER PAN Y NUNCA LO SERÉ.

Así que, al terminar el día, me encuentro más patético que al despertar, me siento más vacío que cuando comencé a estar solo, me veo más destruido de lo que realmente me parece.

Todos, creo, me diran que es algo normal, el miedo, la soledad, la depresión; pero no creo que lleguen a entender del todo lo que me pasa en la cabeza, porque, como me han dicho demasiados "eres tan raro, que ni tú sabes lo que te sucede"

El día de hoy apesta por muchas razones, y aún así, traté de ser feliz, pero no pude.

Un año y un conteo

Ha pasado un año desde que abrí mi blog anterior y lo celebro abriendo uno nuevo.

En fin, como no estoy de un gran humor(y se nota porque no he escrito en un buen tiempo) pondré un conteo rápido de lo que ha pasado en este año:

NUMERALIA

3 - Los días que escribí 2 entrys
18 - Mayor cantidad de días seguidos sin escribir
145 - Las entrys publicadas

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Puaj, no estoy de humor para seguir, luego les explico.