Un día triste

El día de hoy apesta por demasiadas razones.

Yo quisiera permanecer tranquilo, sobre todo en el día de hoy, que era muy importante para Iraís y para mí, pero el hecho de ya no estar con ella es la razón principal por la cual el día de hoy ha sido asqueroso.

Sé bien que terminamos porque necesito de esa soledad que realmente llego a detestar, aparte de que nos hacía falta un tiempo de separación, aún cuando realmente no lo queríamos.

El estar solo es algo reconfortante, lo admito, pero el saber lo que me ha costado, lo que quería y a la vez no es algo que me ha torturado la mente de maneras diversas; aparte, hoy me enteré de que le gusto a una amiga, pero es obvio de que no pasará nada, no he buscado esta soledad para salir con alguien más, sino para realmente estar solo.

Hoy, además, salió por fin mi certificado de la prepa, tenía que ir por el y llevarlo a las oficinas de la UNAM para que no me dieran de baja, pero no lo hice, en todo caso, tengo hasta el 31 de octubre para llevarlo, simplemente hoy no estuve de humor.

Es que, ayer, o antier, ya no recuerdo bien, el tiempo ha dejado de importarme realmente, Iraís me dió un regalo que supuestamente iba a ser hasta navidad; era Peter Pan. Ese libro significa demasiado para mí, porque tengo un pequeño síndrome conocido como el "Síndrome de Peter Pan" que, como la obra, no quiero crecer y quedarme como niño, un trauma grave que he tenido por experiencias a temprana edad.

El ver que me había dado ese libro y el hecho de que Josué me haya regalado el "escarlata" me hacen pensar en demasiadas cosas, todavía más de las que ya tengo.

Es irónico ver como las dos personas que me han dado esos libros ya no estan a mi lado, ambos se fueron o los alejé, pero los libros y el mensaje intrínseco de esos regalos son demasiado abrumantes.

El tener esas experiencias y el huir de la verdad, una que desde el principio se notó, es algo que cuesta digerir; perder a la gente que te deja un mensaje que sólo tú podrías entender y que ellos no hicieron a propósito, porque al final de cuentas, ninguno de los dos sabe realmente porque me considero como un Peter Pan, solo saben que lo soy.

El simple hecho es el ver la muerte de muchas maneras y después darte cuenta que todas las religiones y métodos tratan de defenderte de lo mismo, pero todas parecen estar mal y bien a la vez.

Esa incógnita hacia el futuro y el fin de la vida son lo que realmente me han hecho desear que el timepo se detuviera, que las cosas no envejecieran, que los males no existieran, que las relaciones no se rompan o que simplemente no existan.

Esto me mantiene deprimido, buscando algo que no puedo encontrar porque no debo encontrarlo, creer en la felicidad temporal de, ¿por que no? los estupefacientes y no hacerlo por saber que, al final, esta mal.

La vida me ha atacado para darme cuenta de que, por más que yo no quiera envejecer, lo hago, NO SOY PETER PAN Y NUNCA LO SERÉ.

Así que, al terminar el día, me encuentro más patético que al despertar, me siento más vacío que cuando comencé a estar solo, me veo más destruido de lo que realmente me parece.

Todos, creo, me diran que es algo normal, el miedo, la soledad, la depresión; pero no creo que lleguen a entender del todo lo que me pasa en la cabeza, porque, como me han dicho demasiados "eres tan raro, que ni tú sabes lo que te sucede"

El día de hoy apesta por muchas razones, y aún así, traté de ser feliz, pero no pude.